tsurupa: (Default)
Не помню, писала ли я про плов. Даже не так: про Плов. Короче, про П.Л.О.В. Наверняка в комментах он проскальзывал не раз, но тут такой повод вспомнить отдельным постом: утро, перемена погоды, отключившая голову, желание "расписаться", а еще... Ну, по порядку.

Плов появился на свет обычным образом: был сварен в казане на Новый год или на первое января. Казан большой, в холодильник не умещался, и мы с Натой вытащили остатки плова на балкон - а что, холодно же, морозно же...

Летом Ната приехала снова. Мы вышли на балкон покурить.

- Что это? - спросила Ната деревянным голосом.

Из-под груды какого-то хлама выглядывал... казан. Мы посмотрели друг на друга. Мы осознали весь ужас ситуации. Я вспомнила знаменитую серию Бибопа про обитателей холодильника.

- Я его боюсь, - призналась я. - Надо собраться с духом и выкинуть, а казан - помыть. Когда-нибудь.

Мы докурили.

К осени Ната уехала. Я мыла окна на балконе. Сдвинула очередную коробку из-под очередного самолета... Блин. Казан. П.Л.О.В. На этот раз оправдываться было не перед кем. Я поскребла в затылке и постановила: скоро подморозит. Подморозит - обитатели казана вымрут от холода. Их можно будет отковырять, а казан - помыть. А заглядывать в него стремно.

...Настал Новый год.

Read more... )
tsurupa: (Default)
Среда - это маленькая пятница.

В предыдущем посте в комментах всплыла тема, достойная отдельного обсуждения. Комплименты уже обсуждали, сленг ТП обсуждали...

Поговорим же о нежностях! О тех сладких интимностях, которые всем шептали на ушко. Временами ушко от этого краснело и сворачивалось в трубочку или вовсе отваливалось.

Для многих эти "сюси-пуси" - наигадчайшее воспоминание. Услышишь в интимный момент что-нибудь типа "я хочу лизнуть твой цветок страсти" - и все. Цветок засох и тоже отвалился.

Мне, наверное, повезло. Что раньше партнеры говорили, вспомнить не могу, а сейчас как и что, я не скажу )))

Но давайте поржем! Итак, что вам этакого на ушко шептали?

АПД: Вспомнила, но это не смешно, а грустно. Один бывший на втором свидании возмутился моей интимной прической и велел пойти и все сбрить. "Ты что, а вдруг я поцарапаюсь?!" Еще один мальчик нежно шептал: "Ты не красивая, и этим мне нравишься!"... Ну, хватит, пожалуй, со мной все ясно))
tsurupa: veda-beer (Weda-beer)
Скучно, вяло. Вбросим, товарищи, говна в турбину? ;)

Я боюсь умных слов типа "гендерный стереотип", поэтому давайте без них. Еще я терпеть не могу доморощенную психологию, она сродни народной этимологии - смешна, беспощадна, и описывает только того, кто это придумал, а никак не реальность.

Но "такова селяви" (с).

Вот, девочки, закройте глаза и помечтайте о Настоящем Мужчине. Двадцать пять сантиметров в диаметре, серые глаза, толстый кошелек Действенный, ответственный, с легкой безуминкой (готов проехать сквозь снег и град сто километров, лишь бы увидеть любимую). Умный. Ироничный. Ну как-то так, да?

И вы, мальчики, закройте глаза и представьте себя. Умного. Ироничного. Ответственного. Действенного. С легкой безуминкой. Независимого, сильного... Представили?

А теперь дружно прозрели и посмотрели в реальность. И морды не воротим, не отворачиваемся, я сказала!

"Поступить как мужчина" - пойти на поводу слабости и привычки чаще всего. И, извините, мальчики, трусости. Тяжело? Страшно? Ненене, до свидания, дорогая. Тебе - прямо, мне - в болото.

Так это я к чему? Я к тому, что не хочу поступать как мужчина. И не буду. Тяжело? Страшно? Непривычно? Возьми себя в руки, оседлай коня, опусти забрало и вперед. И все чудища окажутся ветряными мельницами.

PS: товарищ, подожди, задержи кирпич в прямой кишке! подумай, с чего тебя так разрывает? не в больную ли точку попали эти слова? ;)

Утро

Dec. 12th, 2011 09:15 am
tsurupa: (Default)
Загуглила магазин "Технотьма". Удивилась. Загуглила еще раз. Снова удивилась. И в третий раз не нашла по запросу "Технотьма" ни веб-камер, ни гарнитур...

***

Достала из холодильника сосиску. Жую. Не вкусно. Надо было снимать целлофан.

***

Чуть не насыпала родительскому коту кофе в миску. Хан топорщил усы и за меня беспокоился.
tsurupa: (Default)
У Ксю косая челка: слева короткая, а правая часть длинная. Меня раздражает, но я терплю. Вчера папа привез Ксю ко мне. Ребенка села читать, сидит, значит, надутая вся, а челка - на глазу. Ну я подошла и челку убрала, а там...

У моей девы нет трети брови. Правой. Ближней к носу - то ли сбрита, то ли выщипана. Брови нет, щетинка такая торчит.

- Ксю, - говорю, - а ГДЕ БРОВЬ?!

Ребенок моментально в слезы (как в мультике прямо брызнули):

- Я не знааааааааю! Я правда не знаааааааю!

Я принимаюсь распрашивать: выщипала? пластилин или пластырь налепила на лоб? опалила?

- Я не знаааааааю! - рыдает мой ребенок.

- Ладно, - говорю я и беру пинцет, - садись, чудо, ровнять будем...

Тут она завопила так, что даже Саня отлип от компа и велел мне не трогать ребенка. И Ксю успокоил: "Ты, говорит, не переживай. Это радиация с Фукусимы долетела. Если еще где волосы выпадут - скажи маме!"

У ребенка совсем истерика. Я пинцет, конечно, спрятала, там и ровнять-то нечего - не криво выщипана бровь, а просто на треть отсутствует. Ксю успокоила и ее папе позвонила: "А куда, папа, пропала дочкина БРОВЬ?" Папа от такого вопроса слегка ох... ох, удивился наш папа. Поклялся, что ребенок с зажигалками не играл, водку не пил, издевательствам не подвергался, депилятором не умывался.

Замяли историю, в общем. Так никто и не знает, куда делась ребенкина бровь....
tsurupa: (Default)
У Ксю косая челка: слева короткая, а правая часть длинная. Меня раздражает, но я терплю. Вчера папа привез Ксю ко мне. Ребенка села читать, сидит, значит, надутая вся, а челка - на глазу. Ну я подошла и челку убрала, а там...

У моей девы нет трети брови. Правой. Ближней к носу - то ли сбрита, то ли выщипана. Брови нет, щетинка такая торчит.

- Ксю, - говорю, - а ГДЕ БРОВЬ?!

Ребенок моментально в слезы (как в мультике прямо брызнули):

- Я не знааааааааю! Я правда не знаааааааю!

Я принимаюсь распрашивать: выщипала? пластилин или пластырь налепила на лоб? опалила?

- Я не знаааааааю! - рыдает мой ребенок.

- Ладно, - говорю я и беру пинцет, - садись, чудо, ровнять будем...

Тут она завопила так, что даже Саня отлип от компа и велел мне не трогать ребенка. И Ксю успокоил: "Ты, говорит, не переживай. Это радиация с Фукусимы долетела. Если еще где волосы выпадут - скажи маме!"

У ребенка совсем истерика. Я пинцет, конечно, спрятала, там и ровнять-то нечего - не криво выщипана бровь, а просто на треть отсутствует. Ксю успокоила и ее папе позвонила: "А куда, папа, пропала дочкина БРОВЬ?" Папа от такого вопроса слегка ох... ох, удивился наш папа. Поклялся, что ребенок с зажигалками не играл, водку не пил, издевательствам не подвергался, депилятором не умывался.

Замяли историю, в общем. Так никто и не знает, куда делась ребенкина бровь....
tsurupa: (Default)
"На тот момент термоядерные реакции были еще новинкой и просчитать КПД бонбы в плане превращения дейтерия с тритием в мегатонны ни кто точно не мог".
tsurupa: (Default)
"На тот момент термоядерные реакции были еще новинкой и просчитать КПД бонбы в плане превращения дейтерия с тритием в мегатонны ни кто точно не мог".
tsurupa: (Default)
Пошли сегодня с Ксю на обязательную в нашем психологическом центре процедуру - "компьютерную диагностику". Подчеркиваю: обязательную (!) и бесплатную.

МРТ, ага, ага, раскатала я губу! Приходим, а там на двери - плакат. Система компьютерной диагностики всех систем организма Диакомс - "это компьютерная система электропунктурной экспресс-диагностики организма человека" ( вот она ). Это, товарищи, штука такая, ее в торговых центрах еще рекламируют и в аптеках: подержите вот эту палочку/наденьте шлем, и мы все-все-все про вас узнаем!

Сначала, правда, вопросы зададим наводящие как то: бывают ли истерики, на какие оценки ребенок учится, кем хочет быть, болел ли в последнее время.

А потом огорошим "диагнозом". Внимание. Цитирую дословно. "Ребенок эмоционален. Несдержан. Ничем не интересуется. Повышенная функция селезенки, как следствие - снижение иммунитета. Сдайте общий анализ крови". У Ксюхи глаза - тарелками. У меня тоже. На столе у "доктора" лежит брошюра "Вся правда о прививках!" На стене весит календарь православных праздников. Оглядываю кабинет: "Введение в психологию", "Иглоукалывание", какие-то эзотерические издания.

Я еще раз смотрю на "прибор" и понимаю: передо мной - аналог "напряжометра" в лучшем случае. Аккуратно заглядываю под стол. Подключен "прибор" к порту принтера.

"Спасибо, до свидания! Эх, Ксюха, с тем же успехом я тебе на рунах погадаю. Ну что, ничем не интересующийся человек, пойдем выкидывать энциклопедии!" "НЕТ!" - в притворном ужасе кричит мой ребенок. Хохоча, вываливаемся из центра.

___

Что печально: подобную диагностику, по слухам, хотят ввести во всех московских школах.
tsurupa: (Default)
Пошли сегодня с Ксю на обязательную в нашем психологическом центре процедуру - "компьютерную диагностику". Подчеркиваю: обязательную (!) и бесплатную.

МРТ, ага, ага, раскатала я губу! Приходим, а там на двери - плакат. Система компьютерной диагностики всех систем организма Диакомс - "это компьютерная система электропунктурной экспресс-диагностики организма человека" ( вот она ). Это, товарищи, штука такая, ее в торговых центрах еще рекламируют и в аптеках: подержите вот эту палочку/наденьте шлем, и мы все-все-все про вас узнаем!

Сначала, правда, вопросы зададим наводящие как то: бывают ли истерики, на какие оценки ребенок учится, кем хочет быть, болел ли в последнее время.

А потом огорошим "диагнозом". Внимание. Цитирую дословно. "Ребенок эмоционален. Несдержан. Ничем не интересуется. Повышенная функция селезенки, как следствие - снижение иммунитета. Сдайте общий анализ крови". У Ксюхи глаза - тарелками. У меня тоже. На столе у "доктора" лежит брошюра "Вся правда о прививках!" На стене весит календарь православных праздников. Оглядываю кабинет: "Введение в психологию", "Иглоукалывание", какие-то эзотерические издания.

Я еще раз смотрю на "прибор" и понимаю: передо мной - аналог "напряжометра" в лучшем случае. Аккуратно заглядываю под стол. Подключен "прибор" к порту принтера.

"Спасибо, до свидания! Эх, Ксюха, с тем же успехом я тебе на рунах погадаю. Ну что, ничем не интересующийся человек, пойдем выкидывать энциклопедии!" "НЕТ!" - в притворном ужасе кричит мой ребенок. Хохоча, вываливаемся из центра.

___

Что печально: подобную диагностику, по слухам, хотят ввести во всех московских школах.
tsurupa: veda-beer (Weda-beer)
Поделились тут товарищи из сообщества лучше_молчи великолепной ссылкой. Времени изучить не было, но названия тем на форуме доставляют! Говорят, внутри смешно. Охотно верю и делюсь с вами
Форумом "Победить онанизм"

под кат не ходить, там - нытье )
tsurupa: veda-beer (Weda-beer)
Поделились тут товарищи из сообщества лучше_молчи великолепной ссылкой. Времени изучить не было, но названия тем на форуме доставляют! Говорят, внутри смешно. Охотно верю и делюсь с вами
Форумом "Победить онанизм"

под кат не ходить, там - нытье )
tsurupa: (Weda-smile)
Любителям кавая, в частности - Аллукарда - смотреть обязательно

Скачать можно здесь

Да, и сам ресурс - всячески рекомендую тем, кто еще не видел! В топе много достойного.
tsurupa: (Weda-smile)
Любителям кавая, в частности - Аллукарда - смотреть обязательно

Скачать можно здесь

Да, и сам ресурс - всячески рекомендую тем, кто еще не видел! В топе много достойного.
tsurupa: (неко)
Корпоративный гимн ГК «Крошка Картошка»

Исполняет трио "АККОРД"

1.
«Картошка» - фирменное блюдо
И плод усердного труда:
Доступна всем, всегда, повсюду -
Отменно вкусная еда.

Припев:


Мы - флагман русского фаст-фуда.
Мы будем первыми всегда.
И наше фирменное блюдо -
Союз «Картошки» и Труда!

2.
Мы - флагман русского фаст-фуда,
Здоровой пищей кормим всех.
«Картошка» наша ― это чудо,
Рассчитанное на успех.

Припев:

3.
Нас москвичи предпочитают.
Но для успеха нет границ -
Триумф Картошку ожидает
На улицах других столиц.

Припев:

4.
Когда-нибудь Картошка-Крошка ―
А наши цели велики -
Как спутник или как матрешка,
Войдет в другие языки.


Припев.

Пруфлинк: http://www.kartoshka.com/company/1255/. Выделение - моё :) Хотя весь гимн доставляет.
tsurupa: (неко)
Корпоративный гимн ГК «Крошка Картошка»

Исполняет трио "АККОРД"

1.
«Картошка» - фирменное блюдо
И плод усердного труда:
Доступна всем, всегда, повсюду -
Отменно вкусная еда.

Припев:


Мы - флагман русского фаст-фуда.
Мы будем первыми всегда.
И наше фирменное блюдо -
Союз «Картошки» и Труда!

2.
Мы - флагман русского фаст-фуда,
Здоровой пищей кормим всех.
«Картошка» наша ― это чудо,
Рассчитанное на успех.

Припев:

3.
Нас москвичи предпочитают.
Но для успеха нет границ -
Триумф Картошку ожидает
На улицах других столиц.

Припев:

4.
Когда-нибудь Картошка-Крошка ―
А наши цели велики -
Как спутник или как матрешка,
Войдет в другие языки.


Припев.

Пруфлинк: http://www.kartoshka.com/company/1255/. Выделение - моё :) Хотя весь гимн доставляет.

Profile

tsurupa: (Default)
Нина Цюрупа

January 2013

S M T W T F S
  1 2 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:15 am
Powered by Dreamwidth Studios